Le matin, quand vous sortez de la maison, vous trouvez que ça sent la mer… Sauf que vous habitez à Mont-Tremblant...
Quand vous avez récemment demandé à votre fillette de six ans de vous dessiner un soleil, elle est d’abord allée voir sur Internet…
Cette année, vos hémérocalles ont produit des quenouilles, vos hostas des fleurs de nénuphars, il y a des algues collées aux semelles de vos souliers de golf, et vous avez trouvé un crapet soleil (vivant) dans vos plates-bandes…
Par quelque phénomène inexplicable, l’eau de votre piscine monte et descend deux fois par jour en faisant de la vague, et… un autre truc qui vous interpelle pas rien qu’un peu, votre Labrador a tendance à sautiller sur son postérieur et ses aboiements ressemblent à s’y méprendre à ceux d’une otarie…
Faut pas vous en faire, c’est pas grave, c’est le climat, le nouveau, celui qui fait en sorte qu’il pleut chaque fois qu’il ne mouille pas…
Mais, si vous avez constaté que vous êtes désormais capable de passer de huit à dix minutes sous l’eau, la bouche ouverte, et qu’une fine peau très flexible et quasi transparente vous pousse entre les doigts de pieds, alors vous êtes peut-être vous-même engagé - encore le climat -, dans un inquiétant processus accéléré de régression de l’espèce, car :
« ♫ You're a frog
I'm a frog
Kiss me,
And I'll turn into a prince suddenly ♫ »
Il vous faudrait consulter de toute urgence car en pareil cas, un traitement choc, « au sec », - comme par exemple de passer trois ou quatre semaines dans le désert du Nevada -, peut stopper net le processus...
Ray the Raisin.
Juillet 2008
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PS : Et, le cas échant, emmenez donc aussi votre chien…